La cougar, le vieux barbon et le gérontophile

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Il était une fois, pas très loin du Cours Belsunce, un petit trio d'énergumènes qui débattaient, régulièrement sur la condition humaine. En général, ça se passait vers l'heure de l'apéro, soit un petit 10h30, suivi d'un petit 17h30, histoire de finir la discussion.

L'un se pavanait du haut de ses quatre vingt trois ans, et des brouettes, tenant haut le crachoir aux passants, souvent terrorisés, et pour cause, notamment les passantes, surtout les pré-pubères, qui sentaient encore le giron maternel. Il appréciait tout particulièrement de haranguer les toutes venantes, restant sur l'idée farfelue, qu'à force de ratisser large, il choperait bien une brindille, sur un malentendu. Au pire, une malentendante. Et pas regardante.

La commère d'à côté, indéfrisable, même au rouleau compresseur, d'un beau rouge carotte primeur, dardait son œil charbonneux avec la même faim affichée. Pour autant, la chair trop fraîche l'indisposait un peu. Elle favorisait, et de loin, un petit groupe averti de toutes ses audaces, et elle en comptait un bon paquet au compteur. Elle n'accordait de crédit qu'aux hommes à la moitié de son âge, qui, certes, à défaut d'être canonique, avoisinait tout de même une bonne soixantaine d'automnes. Autant dire qu'elle fleurait bon le champignon des sous bois, la mousse et le faisan.

Enfin, le gandin. Ce dernier n'affiche pas plus de la trentaine, petite barbichette de bouquetin qui flatte ses narines, coupe proprette et chemise impeccable. Il sent quelque chose comme l'eau de cologne, celle avec une calèche gravée sur le flacon, à la fois précieux et frais comme un gardon. Il vient d'enterrer sa dernière conquête, une certaine Mathilde, décédée, comme on dit, de sa belle mort. En clair, elle s'est endormie et ne s'est pas réveillée. A l'aube du siècle, on peut raisonnablement considérer qu'elle a bien vécu. C'est que notre troisième larron est un paraphile de type chronophile, depuis tout petit, déjà.

Revenant tous les trois de St Pierre, dernière demeure de la décédée, nos compères se disputaient ferme. C'est que tout ce petit monde avait ses principes. Lancé comme ça, à la volée, ça fait un peu vieillot et pourtant, la bagarre gonflait comme une révolte sous braises, le gandin se tordait les poignets, retenant tant bien que mal les deux beignes qu'il aurait bien balancées à ses acolytes.
Le vieux beau, à force de colère sur contrariétés, menaçait de tourner au violet, son front marbré de veinules proéminentes, le fleuve Amazone en relief bosselé, la sueur de la fâcherie totale dégoulinant le long de son vieux cou distendu.
Quant à la rombière, elle trottinait, perchée sur ses aiguilles, prenant garde à ne pas choir sur les pavés luisants. C'était pour l'heure sa seule préoccupation. L'office religieux avait été sobre, les fleurs des couronnes parfaites, le caveau familial un peu décrépi mais bon, au bout de 300 ans, la pierre s'effondre un peu, c'est normal. Un bel enterrement en somme. Mais accompagnée de ses deux trous du cul, elle restait concentrée sur la chute possible, celle dont elle ne se relèverai probablement pas sans un petit fémur fissuré, et ça, ça n'aurait pas du tout arrangé ses affaires en cours. Comme par exemple, ce petit serveur guatémaltèque qu'elle entretenait avec la plus grande discrétion. Une fois n'est pas couture, celui là, elle l'avait dans la peau. Dans tous les sens du terme, excusez moi du peu.

La chamaillerie avait commencé bêtement, sur un vice de forme.
Ce qui paraît un comble pour des personnes aux mœurs pour le moins atypiques.
Ils attendaient un taxi, devant le crématorium.
Et cette gamine était passée en vélo, ses cuisses rondes dorées comme un abricot, le vieux avait sifflé entre ses deux dernières dents et c'était parti de traviole.
La petite avait pilé, et l'avait envoyé sur les roses, en lui assénant l'insulte la plus appropriée sur le moment.

" Espèce de vieux pédophile " !!!

Estomaqué, le prétendant fané mais par sourd, avait pris à témoin ses voisins. C'est qu'elle avait au moins vingt ans, la grive.
Qu'est ce qu'il n'avait pas fait, le pauvre vieux grigou...
Il s'en est entendu parler, du pays, et de ses habitants.
Le gandin, avec tout le mépris de la jeunesse, lui avait craché dessus, comme si soudain, piqué par la réalité, il s'était réveillé et se rendait compte de ce en quoi était fait le sosie de Mr Burns.*
La retraitée qui ne veut pas mourir saisit l'affaire très au sérieux, sortit de son sac en sequins, une petite bombinette lacrymo, aspergeant la fripouille, jadis fringante, provoquant une réaction en chaîne inattendue.
Le taxi arrivant sur ses entrefaites, croyant assister à une agression, déboula de son véhicule avec une matraque dont il fit usage, aussi sec, distribuant à ces messieurs, la raclée de leur misérable existence. La vieille carapote passant pour une victime, en profita pour choper le 06 du chauffeur bien gaulé, et pile dans la tranche horaires de Mrs Robinson.*

Bref, un beau merdier devant le portail, au 203 rue St Pierre, qui a sans doute frôlé l'apoplexie, s'il le pouvait encore, le saint homme.

Et c'est, clopin clopan, que le trio infernal finit par ramper jusqu'au guéridon du réconfort, commandant d'un geste mourant, le 51 salvateur. Il était 17h30 précise.
Il y a des choses qui ne sauraient se manquer.